不健全。現在深夜3時20分。暗くした部屋の中、突発的にPCを開いてコレを書こうとしている。今日はもう記事を書いたのに。それに、気持ちばかりで書いた文章なんて大抵正しさの欠片もなくて歪なのに。前の記事みたいに。
とまあ、突発的に「コレを書かなくては居られない」と思ったから書いて寝ることにした。だから短い。短くあってくれ。俺の睡眠時間が削れるんだ。
さっきまでギャルゲー「crosschannel」をしていた。「はあ。。。ギャルゲかよ」って思うだろう。皆さんその価値観の方が社会向けでいいと思います。はい。
そのゲームは不健全な少年少女が関わり合うという内容なんだけど、ある一節でキャラの1人が精神不安定に。悪意と孤独に敏感ゆえに攻撃的になっていた。ノイローゼって作中では言われてたけど...おや、重なってしまうねえ。自分と。
すぐに何かしらと自分を重ねるのは悪いクセだと思う。大体が都合よく重ねて切り取ってるだけなんだから。今回も例にもれず、俺は自分に近いからって作品のキャラに代弁させようとしてる。
アンテナをビンビンに伸ばして悪意を拾う潔癖さ。それとともに孤独も拾ってしまう。…どっちだよって言いたくなる状態。俺もなんかそんな感じになっちゃってるんじゃないかなって思った。何なら、俺も作中で言われていたようにある種のノイローゼなんじゃないかって思った。まあ、明らかに悪意とか孤独とかを作りにいってるもんな。被害妄想というかなんというか。確かに欠片はあるんだけど、叩いて伸ばして大げさにしている自覚はある。一般人では認知できないぐらい小さい欠片を拾っちゃって。
知り合いに説明するときに現状を「自分で自分を虐めている」とまとめたが、実際その通りだ。俺はわざと集団や個人が出す負の感情の欠片を拾って自分に突き刺そうとしてるきらいがある。拡大したら刺さるぐらいの威力になったというのもあるが、おそらく欠片まみれで不安な中、可能性で済ませるよりももうファイティングポーズとった方が気の持ちようが楽。多分実際に集団の中に悪意や孤独を生み出す因子はそれなりにあるのだろう。だが、俺が敏感になりすぎているのも事実だ。 これを加害被害の時系列で考えると水掛け論になるのでやめとく。
俺のノイローゼを治す方法は。ありがちだが距離を取った方がいいんじゃないかな。距離を取ることで意識する回数も減るし、俺の精神療養にもなる。しばらく部屋にこもってたら少しは人恋しさも増して周囲をもっと暖かい目で見れるようになれるのではないだろうか。うーん、欠片が足に刺さってもいいように感度を落とそうってわけね。ノイローゼ患者に砂利道は少々足が痛むようなので。
無理して色んな人やコミュに合わせようと、アンテナと脳に負荷をかけすぎたのが原因だったのかもしれない。鈍感だから不利益になって、治そうとして敏感になったらこの調子で…。なんだか神様に「お前は鈍感のまま失えばいい」って生き方決められてる気分だ。
それにしても距離を取るって…原始的だな。結局問題解決の糸筋になってないというか逃避というか。まあ解決するまで頑張るっていうのも「解決不可能問題」の存在に対する逃避とも言えるんだけど。うー、逃げるのは気に食わねえがしゃーなし。
今日は短いのでまとめません。終わり。
おまけ。今までなんでこんな状況にならなかったのかが気になる。多分今までは味方ないし味方をやってくれる人がいて、支えてもらってたんだなって思う。いなくなってやっと、そういう存在の有難さに気付くね。作り方わかんねえけど、大切にしましょー。俺は適当に生き過ぎてたのか巡り合わせなのか、現在身の回りにいません。
4:00。40分の睡眠時間を削った。やっぱ文字数の割に時間かかってんなあ。
