母親って確かこんな感じだったな

　進捗があったので更新。

　前々回くらいから書いていた、女性（マチアプ知り合い地元帰りたい人）と付き合い始めた。2週間くらい。多分他所のカップルが2週間ですることをしているという段階だと思う。

　んで、これにて幸せになってこのブログ終わりか、と思ったがまだそうでもないらしい。今立ち向かっている壁と立ち向かっている俺について書いていく。

　まず、付き合い始めてからぶつかった壁。目的がないということ。確かに俺は好きな要素を持った相手を選んで付きあうことを交渉したが、その後に何をしたいのかを考えていなかった。

　とにかく一緒にいたいと感じることはない。一緒にいて何かをしたいというモチベーションもない。強いて言えば、相手は強いタイプの人間で、俺はそういうところに憧れた。自分が努力するにあたって、そばにストイックな人がいれば心強いのではないかと。つまり、背中を預けられるような関係。よく時代劇とかで敵に囲まれる中2人背中合わせで刀を構えるシーンあるでしょ。あれしたい。

　ってな感じで俺は強い姿を求めていた。だけれども、相手は俺に対して寂しがって構ってほしくて、という態度。普段強く生きてるからこそそういった欲求をぶつけたいのだろう。

　対して俺はそういう甲斐性のようなものを供給できるポテンシャルがあるとは言い切れない上に、べたべたしたメッセージのやり取りも苦手だ。

　まずはそういう需要供給のちぐはぐがあった。

　次に、寂しさの違い。思っていたよりも相手は会いたがるしLINEもしたがる。何の用事がなくてもメッセージを送りたがる。寂しいという感情らしいが、それってもしかして人間なら誰でもいいんじゃ…と思うことがある。俺自身も結構寂しがる方だと思っていたが、世の中上には上がいるものだ。そして、人の寂しさに付き合うのは難しい。

　昔、好きなエロゲでこういう文があった。

「同じ寂しさを持つ人が仲良くなれる」

　寂しすぎる人と全く寂しくない人が一緒にいたら、きっとうまくいかないだろう。寂しい人は満たされないし寂しくない人はしつこく感じる。元々の寂しさが近い人同士がすり合わせしてやっとそこらへんは何とかなるのかもしれない。

　つまり、需要供給がちぐはぐなのと寂しさが釣り合わないことが問題点。俺もある程度すり合わせる必要がありそうだ。

　俺は生まれて初めて、程度は小さいかもしれないが異性に承認、要求されている。今までこの感覚を渇望していた。しかし、いざ求められてみると、あれだな。感覚は「たまに連絡くれる母親」に近いな。湿度を持った空気感。承認も被要求も根拠がないから本当に空気みたいな感覚。

　言いたい事は他にもあるけど、時間なのでいったんここで。

　それにしても、ラインちくちく返してると集中できねえ。何も。

パンチドランカー

　前回の記事、少し雑だったかもね。手っ取り早く承認される能力がなくて、それでも承認されたい人間が面白さに縋るってこと。承認欲求モンスターというかアイデンティティモンスターなんだよな俺って。自分が特別だとか生きてきた証を遺したいとかナチュラルに考えちゃってる。周りの同級生たちはとっくに人生を自動化させているというのに。…こんな言い方をしているあたり、とことん俺は周りの人間を見下していると思う。

　ちょっと本題に入りかけたかな。

　ずっと前から意識していたことがある。自分のスタイルについて。

　端的に言えば、俺は負けたがっている。

　負けたい、辛い思いをしたい、挫折したい、弱者でありたい、その姿を美しいと思っている。きっとそんなところだ。

　なんというか、もっと器用に生きる方法を俺は知っている気がする。というか、俺自身は最低限の幸福を得られるように器用に生きちゃっている。

　それなりの大学に進学して、学部学科研究室も厳しすぎず就職先の良いところにして、会社でも最低限マトモに働いて、それなりの生活を確保しちゃっている。

　その上で冒険だか挑戦だか馬鹿な事だかして、不幸なふるまいをしている。

　本当に無鉄砲で不器用な人間ならもっと滅茶苦茶な経歴だったり行く先々で本当に苦労しているはず。俺はちゃっかり器用に生きてしまっているのだ。それなのに不器用に生きようとしている。

　なぜこのような人生を送っているのだろうか俺は。

　多分、勝ちたくないから。今まで自分を負かしてきた存在になりたくないから。勝てば反骨は終わる。のっぺらとした幸せな日々が続いてつまらない人間になっていく。そんな人間をたくさん見てきた。勝って満たされてモラトリアムの旅が終わることも、目の前の小さな幸せに妥協してしまうのも許せない、そんな強欲な人間が俺だ。

　負ける痛みには慣れていた。そして、今までの環境は常に自分を虐げる存在にあふれていた。暴力に耐えて努力して成長する、そんなスタイルに慣れてしまっていたから、今でも自然と痛みを求めてしまうのかもしれない。これが今回のサブタイトルの由来。

　作家は不幸でなくてはならない。誰が言い出したかもわからないそんな言葉にまだ俺は縛られている。

　青い鳥がいればいいんだけど。というか、結局どうなりてえんだよこの人生。痛くて気持ちのいい人生を送りたいだけなのか、ルサンチマン燃やす思想を完成させたいのか、それを認められたいのか、ただ悩みたいだけなのか。このままじゃただ手頃な痛みを無理やり探して終わりだぜ。

　とりあえず具体的な方向性を一つ示しておこう。、、、今書いている作品を完成させる。書いていく中で思想が開けてくるかもしれないしね。

祝福としてのギャグセンス

　サブタイトルは以前間違えてつけたもの。

　今回は本当に書きたかったことを。

　人に面白いと思わせる能力、ギャグセンスと俺は呼んでいる。そんな能力の話。

　どうすれば面白く感じるか、それは既知と未知の混合だと思う。なんでってのは置いておきたい。面白いと思ったギャグを分解するとどっちも入ってるんじゃないかな。

　んで、既知と未知の段差を作るには相手との段差ができていないといけない。もっと言うと、局所的にでも相手の知らない範囲をカバーするなり意識の外側を引っ張って来る必要がある。

　その源泉は経験。知識的な経験もそうだが、心理的な経験。なぜなら面白さが相手に伝わる直前には必ず共感させる行程が挟まれるから。相手の心理・気持ちに合わせた情緒的アプローチをすることで面白さが伝わる。

　いや、理屈だけで情緒絡ませずに笑わせられることもあるだろ！って突っ込まれそうだが、まあまあまあ。

　心理的な経験が面白さの源泉となる。だから色んな経験をしてる人は面白くなるリソースがある。

　経験のある人間ってのはそれなりにいる。というか、極論みんな同じ時間過ごしてるんだから取捨選択の違いでしかない。綺麗事を話せば経験は人それぞれなのに、どうしてギャグセンスに差が出るのか。

　答え。そもそもギャグセンスを欲しないと強化されないから。人間は気持ちよくなるために社会に居場所を探す。承認されに行く。仙人みたいに人と関わらず食べ物あればいいって人もいるんだろうけど、大体はそこまで強くないからね。何かしらで自分を納得させる。

　運動神経、容姿、頭脳、仕事、友人、家庭…何かしらで自分の居場所を見つける。一番じゃなくたっていい。周りに承認されて自分が満足すればいい。

　そういった能力のない人が縋るのが面白さだと俺は思ってる。何も持たない人間が縋るアイデンティティ。その段階までろ過される人間は少ない。そしてろ過されてからも「別に承認されなくてもいいや」って思える心の強い人もいるから尚更ギャグセンス専業は少ない。

　や、そんなことないよ。面白くなりたい人たくさんいるって！って思うかもしれないけど、マジでそんな人少ないよ。自分を面白いって思ってる人は多いけど。

　次に大事な要因として、ギャグセンスの成長は感受性に左右されること。心理的な経験は、自分の気持ちが動かないと発生しない。だから、メンタルが馬鹿みたいに太いと何も効かないメンタル塗り壁になってしまう。感動しないと感動させられない。痛みは身を持って知るように、共感させるには自分も気持ちを知らなければならない。

　以上を踏まえるとメンタルが弱くて他に取り柄のない人間はある程度素質があることになりそう。

　もう流れ読めてるだろうけど、俺がその、メンタルが弱くて何も取り柄のない人間ってこと。そして普段から挑戦して負けてを繰り返して心理経験を積んでたりしてる。本当は勝ちでも詰めるんだけど純粋に能力不足で勝てない。そして、タチの悪いことに負けることで得られる経験の方が価値があるだなんて思っている。

　負け続ける体力と能力があって、メンタルの弱い自分はギャグセンスに祝福されていると言っていいだろう。

　や、ホントは容姿端麗運動神経抜群で楽に生きていけた方がいいんだけどね。

自分の信じるギャグセンス

間違えて前回の記事に今回のサブタイトルをつけてしまった、、、。前回はノロケ回でしたね。でも安心してください。童貞です。そこは変わらないです。付き合ってもないです。交際関係進捗報告以上。

今は出張先。朝から夕方まで現場仕事だし夜はスマホ見て寝るだけなので、筆を進めてみようかと。

　本題。

　実は新しいXのアカウントをネタ用兼創作用に作ったんすよ。でも周りの人のツイートを見てると疲れちゃってきて。

　多分、ギャグセンスの異なるたくさんの人の話を聞いてて疲れたんだと思う。自分の感覚と会う人ってのは青い鳥のようなものだし。

　世の中語りたがりおじさん

　自虐風含め自慢全般

　頭のいい人たちの会話

　冷笑

　身内ノリ

　…こういうのも見ているうちにまぶたが重くなってくるぜ。

　逆に、俺のギャグセンスの源泉であるルサンチマンとそれを燃料にして努力する反骨、現象を簡単なロジックに落とし込む等のテク、そういったものも他者からは痛くて受けを狙っていて見てられないものなのかもしれない。

　ギャグセンスに絶対的な王はいない。測れない。だから競争は必要ない。でもきっと自分の信じる方向性を信じて磨き続けないとな。もっと広くするか深くするか。その過程で、自分が何を思っているかた相手が何を思っているか（感じるか）をシンプルに把握できたらね。

　とりあえず、俺は他人のツイートをたくさん見ているうちに「自分の考えを固めなければ」と思ったので、こうして記事を書くことにした。

　インプットも、もっと体系的に学んだ方がいいと思う。相手の思想・相手が何を考えているかは1人の相手と話し続けなければ見えてこない気がするので。少なくとも1つのコンテンツを全うする必要性をxから感じ取った。

　おわり。

　にしても、「自分がおもしろい・賢いことを言っている」と思っている人たちが集まって好き放題言ったらなんとも言えない雰囲気になるんだね。もっと広く受けるテクと深く伝える方法を身に付けないとな。

未踏峰

　進捗報告。仕事っぽく

仕事：〇

趣味：×

友達：〇

女：〇

　友達と女を分けてたり「女」表記なのがいかにもうっすら女性蔑視した童貞といえる。そう見えることを分かって、あえてこの表気にしているのは伝わりやすさ考慮してのことだ。俺の人間関係も満足度もジェンダーにばらつきがありすぎるから、キッパリ書いた方がいい。や、仲良いのに男も女もないねん笑　違わないわけねーだろ！　染色体半分違うんだから脳みそも精神もちげーんだよ。大体一緒だけど。

　趣味が×なのは、新居のネット回線がクソでゲームの練習ができないから。かといってピアノも小説もしてない自分にイライラしてる。やりたいはずなのに体が目が脳が疲れてやる気にならない。そんな甘ったれた自分に辟易しているので×。

　んで、疲れの元凶は女。マッチングアプリだ。

　とはいえ、誰もつれませーんってわけじゃない。むしろ今までで一番いい。デート2回目に繋がらなかった、会話のつまらなかった時期を抜けた。とはいえたまたまたった1人と2回目3回目アポ取れただけで、他の人とは空っぽで返事の遅い会話ばかり。一目で落とされたとわかるトーク画面をしている。

　んで、仲良くなった（認識）の人と夜な夜なチャットして疲労困憊なのだ。

　いやいや、のろけじゃん！って思うでしょう。俺も↑の文面見たらそう思う。

　でも、全然だ。先行きも怪しい。その理由を纏める。

　まず、相手は地元に帰りたいらしい。母子家庭で精神の衰弱した姉がいて、でも仲は良くて…。本人も少し不安がりで。ぶった切ってみれば、まあ現代によくある家庭だわな。相手さんがケアラーの役割をして、それでいて共依存。故郷と家族を捨てた俺からするといつまで経ってもドロドロした家庭を見てるとムズムズしてくる。

　や、俺の感性はどうでもよくて（相性善悪の意味合いでは必要だが）、それよりもある程度の学歴持った人間が田舎に引っ越せるワケないんだよなあ。だってそこに今と同程度の給与体系・規模をした会社ないじゃん。ごめん、何もない田舎に引っ越すのは無理なんだ。ということで、将来の話をすると雲がかかるのよね。

　はあ…地元帰れる人間なんて限られてるっつーの。というかやっぱ俺みたいな出自の人間は仲の良い家庭で育った人間と家庭観が全然違うわ。悲しいね。

　次に、相手がちょい硬い。対人関係に一般論こそないが、もう3回も会ってるのに「ストーカーされるの怖いから」という理由で向こうの街で遊ぶこともない。俺の部屋に来るのも抵抗あるのは納得だけど、ちょい硬い気がする。俺はどうしても男だから女の気持ちがわからないが、そんなものなのか。女って付き合ってる男の家にしょっちゅう行くイメージあるが。

　これが20歳とかそこらならまだわかるんだけど。すべて覚えたてで偏見がより偏ってる頃だから。でも26なんだったら数人の経験はあるじゃん。いや、俺はないけど。それならある程度免疫ついてそうだけど...。脈がない分ガッツリ壁を貼られているような気もする。ただ、これは憶測に憶測を重ねただけの話だから自分でも信じられねえ。要は壁の厚さが俺を不安にさせてるってだけ。

　最後に結婚前提だということ。いや、まあ俺も26だし覚悟はしとるけど、お前、それ、地元...。多分他で関西人見つけたら乗り換えるだろうな。

　まあ、そんなわけで微妙やね。それでもこの人間関係は今までの友人関係よりも多くを信頼して進めなければならない。じゃないと関係性が成立しない。信用に足る物は少ないんだけど。

　会えば楽しいって意味では友達としては成立してるんだけど、友達どまりかもしれんね。

　というか、慣れねえからマジで疲れて趣味ができねえ！！時間を浪費してる気がして焦るね。

　応援よろしく、進捗あればまた書きます。

26歳、童貞です

　今となっては昔懐かしいホモビデオのネタをサブタイトルに。今の俺の状況を端的に表してていいんじゃないこれ。

　今日は家のネット環境が悪くてオンラインゲームができないから、こうしてブログを更新している。逆に言えば、おれなっては昔懐かしいホモビデオのネタをサブタイトルに。今の俺の状況を端的に表してていいんじゃないこれ。

　今日は家のネット環境が悪くてオンラインゲームができないから、こうしてブログを更新している。逆に言えば、それだけどっぷりってわけ。仕事して飯食ってゲーム頑張って寝る。平日はそれで安定しちゃえるから甘んじてる。　やってることは体育会系部活動のような感覚で楽しいんだけど、それをこの年齢でしていることに不安が。人生を安定させなければ取り返しがつかなくなる年齢。童貞のまま30を迎えて結婚も家庭も作品もできずに…というのが目に浮かぶ。とても好きだったらそんなこと気にしないのだろうけれど、俺には正直才能がない。適正がないことに情熱を注ぎ続けることのリスクがチラつく。まあ、最低限である「楽しい」を満たしているから絶対的不正解ではないのが救い。　

　おそらく、俺はまだ自分のことを何か特別な人間だと思っているんだろう。何かしらで自分だけが承認されることを望んでいる。それが作品なり家庭なりなのだろう。少なくともまだ俺はその場その場の気持よさだけで満足できていない。だから、満足に食べることができているのに飢えている。

　本当に才能のある人間はもっと早く、そしてずっと夢中になって成果を上げている。ゲームも小説も恋愛も。集中力がないのか、それとも熱量がないのか。夢中になれていない自分を見るとなんか嫌になる。ゲームの合間時間にマッチングアプリの返信をしていたり、それでいて複数人とのやりとりがおざなりになって一人だけとしか連絡しなくなったり。「本当の」という呪縛で自分を痛めつけてるだけのようにも思えるが、実際のところこれはふらつき過ぎかな。

　ま、今月はマッチングアプリを再開したという点では人生を前に転がせている気がするし諦めの布石になる。目標を減らせばその分集中できるからな。もちろん恋人条件をクリアしても集中できるんだからOK。ってコトにしておこう。

　…にしてもホント時間なくなったなあ。平日1ターン、休日3ターンか。貧乏暇なし。あ、ちなみに今月破産する可能性大。貧乏学生が人並みの生活を送ろうとしたらこうなる！！

1月私用計画

　年が明けてダラダラと生きていたらもう半月すぎた。もう来月には26歳になる。積み重ねがないまま歳を重ねるのは怖いので、とりあえず今後の計画を書いてみる。

①仕事。これは受動的に出社して与えられた仕事をしておけば今のところ大丈夫。残業してまで評価されに仕事ゲットしていく必要は…まだないと思う。

②環境。っつーか家。引っ越し先を万全の状態にしてから人を呼びたい。1月末には一応はできあがる。まだ本棚と2つ目の座椅子がないけど。ついでに、カッコツケ用の革靴も持ってない。要は貧乏人なんですよ。

③趣味。麻雀である程度目標達成したからガンダムとピアノをゲームとして日替わりでやるだけ。こうなってくると小説が書きやすい。働きながら執筆。この習慣を作ろう。

④女。というか相方だよね。マッチングアプリは失敗してからまだ再開してない。引っ越し終わったら始めようと思うが...2月になるぞコレ。26歳未経験になることは明白だが、これはもう仕方がない。逆に考えれば2月になれば腰を据えて始められる。ってゆーか1年くらい頑張らないと諦める理由にならないから、ぼちぼち始めないと。

⑤旅行。飛行機往復分くらいのマイルこそ溜まっているが、有休を使うのがもったいない。というか引っ越した後の車検関係、免許更新に有給吸い取られるんだよな…。大学の後輩が大学にいるのはもう今年が最後だからできれば会いに行きたいんだが。これが地方大学の辛いところよ。というか、一応引っ越しで金欠なんだった。ごめんな後輩君たち。

こんなもん。うん、頑張るの2月からで良くね。引っ越しとマチアプで3月まで終わりそうだな。俺も周りの人みたいに”自然に”相性のいい人と出会えたら時間をもっと有意義に使えるんだけど。こと愛情だけは神様からお預けされているから俺は俺達は。ビラ配りのようなマチアプするのがホント嫌になる。社会不適合者の俺達が持たされてるビラは宗教ビラだからハードモードや。煙草吸いてえ。