雑談。東京に遊びに行った。田舎から東京に出てきて毎回感じるのは人の多さ。まだ駅や道に人が多いのはいいんだけど、お店の中も人がたくさん並んでるのはびっくりした。繁華街だからってのもあるんだろうけど、都心は流石だなと思いつつ生きにくいなとも思った。まあ、そんな心配しなくとも自分は都心に住む予定はしばらくない。ちなみに自分の住むであろう街にも行ってみたけど地元とどっこいどっこいの寂れ度合い。地元と違うのは、繁華街に漂う資本系の空気。なんか金稼ぎをしようっていう気配が強いような気がするのは気のせい？ こっちでも面白い個人店が見つかればいいな。
それと、やっぱり東京は金の匂いがするね。街中を歩く人間が身に着けてるブランド物の衣服や数万はするイヤホン携帯ヘッドホン。みんな一張羅でお越しになっているとはいえ、都会人の資本力が垣間見えたね。多分絶対数が多いことによるバイアスだとは思うんだけど。
本題。
昔の友達連中に会ってきた。6年前の人間関係。十数人もいたし上下関係もあったし、仲の良し悪しも勿論ある関係。そんな人達と会って思ったこと。
みんな、やっぱり確実にすごろくの駒を進めている。無職の人も数人いたけど、そんな彼らも社会経験あっての無職だからかすごく大人びて見えた。本当は目の前の相手に好き嫌いはあるのに等しく楽しく笑って場を回している。マジの大人じゃん。対して自分は回してる風の回せてない状態。楽しく混ざれる時だけそれなりに喋るけど、苦手な相手の前だと目も合わせない。そんなプレーの繰り返し。それも、自分では気づかずに他人から言われて気付く次第。今でも俺は苦手な相手と何も話せないガキのままだということを痛感した。そして、そういう体験が暗い感情を掘り出していく。
成長。ここ数年の俺が渇望しているもの。自己内部の精神的な成長。コミュニケーションスキル等に表れるスキルの成長。そして小説や思想といった、自己を分裂させたトロフィー。まだ何もかもが未完成だ。そんな人間がどういう状態かというと、考えが危うくて誰にも共有できなければ上手に生きることもできない。外から見てみればただドングリを拾って一人で生きてるだけ。他人と対等に関われずに一生を終えるのが怖いから、成長を望むし焦っている。 それにしては挑戦が少ないような気もするけど。
んで、実際成長してるの？ してない。さっきも書いたけど、結局俺は自分が楽しいと思えるようなプレーしかしてない。じゃあどんな会話が苦手なの？
自分が迷惑をかけた相手が苦手。今回の集まりでも数人いた。自分が当時の価値観で一方的に迷惑をかけた相手。その手の人とは誰と会っても社交辞令程度の会話しかできない。加害者と被害者の構図。だけども俺が持っているのは対等に話す能力だけ。どうやっても加害者が被害者にできるのは謝罪だけだろ、としか思えないがもし自分が逆の立場なら対等な会話を望む気がする。6年前の被害者側の感情も多少は予測できているのに、自分の中でずっと気おくれしている様子を自覚して、かなりいらだった。もっと迷惑をかけた相手は多いのに意識する相手を絞り込んでるし、自分が下にいるべきなの「自分が上がる」形で対等に戻ろうとしてる。「ごめんね！今までのことは忘れて！」って相手に要求する図々しいやり方しかしてない自分が嫌だけど、他のやり直し方を知らなくてダンマリ。後学のために考えててみるか。
多分、自分が悪いということを、認めたくないんだろうな。ずっと謝り続けて生きたくないってプライドの高さ。俺も物乞いの如くへりくだるこへの抵抗が小さくなれば、もう少しはやり直せるだろうに。ごめんなさいがスンナリといい加減言えるようになりたい。
あるいは、自分が悪だと割り切った上で開き直るか。これについては、世界の悪を許せないと始まらない気がする。実のところ、暴力、イジメ、嘘、そういったことをしている（らしい）人間に対して心を開けていない。自分が攻撃を受けている側なら尚更だ。謝られたら大分やりやすくなるけど、それでも印象を払拭するのは難しいと思う。
イメージはそう簡単に変わらない。それを自分にも適応して、「もうやり直せないだろうな」って諦めてる節はあるよね。綺麗な自分しか見せたくないっていうプライドの高さと相まって詰みが発生。
まとめると、他人に良く思われたいっていう欲求と下ないし悪の状態になりたくないというプライドが人間関係を邪魔している。そもそも一回やらかしたらもう人間関係なんて終わりだろ！っていうのが社会通念なら、別にいいんだけど。
おまけ
もし俺がうしろめたさを持たれることがあれば「気にしなくていい」って言ってみる。まあ、俺は基本的に悪で加害者だからそんなポジションに着くことはないんだけど。
印象を変えられるかどうかってのも、また試されてるよね。人間が変われるって期待したいからには、自分の持つ印象を変えられなきゃな
